Ore 11.30, ora di punta. Vado in banca per delle normali operazioni. Per entrare bisogna passare attraverso una porta a bussola: prima di entrare nella bussola bisogna (ovviamente) depositare gli oggetti metallici in apposito armadietto. Mi reco all'armadietto e deposito chiavi di casa, accendino e monete. Entro nella porta a bussola, e questa si chiude. La voce registrata dice: "si prega di depositare gli oggetti metallici". Indispettito esco e mi tolgo una collana con ciondolo. Rientro nella bussola. La voce ripete "si prega di depositare gli oggetti metallici". Esco, mi sfilo la cintura con borchia in ferro. Rientro nel bussolotto. La voce registrata ricorda "si prega di depositare gli oggetti metallici". Nel frattempo, i clienti presenti nel salone di attesa (stracolmo) si godono la scenetta. Esco dalla bussola, mi tolgo un anello, ormai certo di non avere altro metallo addosso. Rientro nella bussola. La voce ripete:"si prega di depositare gli oggetti metallici". Spazientito impreco a voce alta " Sta a vedé che ci ho 'na minchia de fero!!". Risultato: interfono verso l'interno della banca ACCESO. Trenta persone con la faccia allibita a guardare verso me bloccato nella porta, e a scoppiare in una risata. L'impiegata imbarazzata mi parla dal microfono dicendo: "ci scusi...oggi la porta fa un pò le bizze, adesso la faccio entrare". Entro in banca a testa bassa fra l'ilarità generale.

Ero in terza superiore, mia cugina in prima e facevamo la stessa scuola. Un giorno stavamo facendo a piedi il tragitto che divideva la scuola dalla stazione degli autobus, mia cugina mi fa " Sono stanca, mi prendi in braccio?" Davanti avevamo due bei ragazzoni, prestanti, due bei maschioni, e ho detto "Chiedilo a quei due fig..... " non ho fatto in tempo a finire la frase che uno dei due si volta e mi sorride...... avrei voluto sprofondare...

Avevo 17 anni, ed ero con una mia amica in giro per le strade del mio paese in biciletta. Dato che eravamo in aperta campagna la mia amica senza troppi problemi dice con tono alto e sicuro della voce: "Ma alla fine XX e XY si son poi decisi a mettersi assieme? No perché è una vita che si fanno il filo!"
Io: "non lo sò, infatti dal tempo che XX e XY si frequentano sarebbe ora...". In quell'istante ci voltiamo tutti e due verso la stessa direzione: una quercia enorme. Indovinate chi si stava baciando appassionatamente dietro alla quercia e a praticamente due metri da noi (e dalle nostre chiacchiere...)? Proprio XX e XY... Il mondo è piccolo a volte... troppo piccolo.

tempo fa sono andata in Germania conl a scuola. Ogni ragazzo era da solo ospitato da una famiglia del luogo. Fatto sta che un giorno la famiglia dove stavo mi ha chiesto (un po per farmi sentire a mio agio immagino, un po non so perchè) se volevo far venire una mia amica (italiana, anche lei li con la stessa comitiva) a dormire per quella notte da me. Ovviamente per avere un po di complicità italiana accettammo entrambe. E fin qui... La figuradiemme è successa dopo, quando questa ragazza è tornata il giorno dopo dalla famiglia dove alloggiava, che le ha chiesto come era andata. Lei innocentemente ha detto "Ich habe mit sie geschlafen" che tradotto letteralmente vuol dire "Ho dormito con lei", ma che per loro significa "Sono andata a letto con lei", in un senso... più fisico!! Bè fatto sta che l'hanno guardata tutti male, e lei questa cosa l'ha scoperta tempo dopo, a scuola quando gliel'ha spiegata l'insegnante!!! Oddio!!! =_='

Terza media, educazione sessuale con la prof. di scienze.. si parla della prevenzione e quant'altro e la prof. ovviamente comincia con l'argomento preservativi .. io a quel punto stavo morendo dalla curiosità, alzo la mano e chiedo: "scusi prof. ma i preservativi sono fatti di jeans?" la prof.,sbalordita e incuriosita, mi guarda e dice: "come scusa?" e io "si il materiale con cui sono fatti prof!! non è mica jeans? sa perchè sulla confezione c'è sempre il disegnino dei jeans col bottone!!"......mamma mia mi prendono ancora x il culo e sn passati secoli....

Durante una lezione d'inglese al liceo io sonnecchiavo beatamente verso la terz'ultima fila. Il prof blaterava sulle forme in -ing e disse di tradurre questa frase:"tra una settimana partirò per l'australia"...io tutto insonnato alzo la mano e dico:" e quando torna professore?"..pensavo stesse partendo sul serio...non vi dico lo sfottò del prof e della classe e la grandissima fiura di m.ierda!

una volta quando facevo ancora le scuole medie durante una interrogazione di scienze sull'apparato genitale maschile ho detto: e infine c'è la protesi dove si crea lo sperma!! allora la mia compagna di classe urla: SI UNA PROTESI NEL CULO!! ma come si fa a confondere la prostata con una protesi?

Ero in gita ed era l'ultima sera, stavamo scherzando e ridendo e a un certo punto me la sono praticamente fatta addosso. Sul letto di un altro. Spero che nessuno si fosse accorto di nulla. Sono tornata in camera mia vergognandomi come una ladra e senza potermi cambiare fino alla mattina seguente, perchè anche in camera mia c'era un casino di gente. E' andata a finire che sono rimasta sotto alle coperte del mio letto zitta fingendo di dormire.

Oggi è un giorno di quel periodo del mese, ma mi ero dimenticata gli assorbenti a casa, così sono andata da una mia compagna e con aria cospiratoria le ho chiesto: "Scusa, mica ce l'ha un preservativo?". Preservativo, al posto di dire assorbente. Siamo scoppiate a ridere seguite da un altro paio di mie compagne, ma io sotto sotto ci stavo morendo ._.' Chi può essere l'unica cretina che dice "Preservativo" al posto di "Assorbente"?

Una volta un''amica di mia madre stava raccontando il suo scampato pericolo ad un incidente e mentre raccontava dell''accaduto lei dice: " Meno male che la macchina ha l''AIDS altrimente sarei andata a sbattere!!!". Si è resa conto solo dopo di quello che aveva detto ed è scoppiata in una risata fragorosissima!

.. Questa mi è successa anni fa, quando facevo ancora l''università. Con una mia amica eravamo andate a vedere dove abitava un insegnante che a noi risultava (seppur ultracinquantenne) molto affascinante con cui avevamo da poco dato un esame. Volevamo vedere dove abitava per curiosità. Sapevamo la zona, ma non quale fosse di preciso l''abitazione. Ci decidemmo così a guardare nei citofoni di un condominio. La mia amica era andata a controllare se trovava il suo nome mentre io ero rimasta poco distante ad aspettarla.. ad un tartto vedo lei che viene velocemente verso di me, paonazza in viso. Mi fa cenno di guardare in alto e chi ti vedo? il professore affacciato al balcone che ci guarda incuriosite..

io ed il mio ragazzo siamo insieme da 7 mesi. verso Natale lui decide di comprare una macchientta fotografica digitale ( e fin qui ok). La sera dopo, dopo aver fatto sesso, mi dice: "vorrei farmi delle foto con te..." io un po'' titubante gli dico: " ma dai, siamo nudi!" e lui di tutto punto mi dice "no abbiamo la coperta!". Fatto sta che acconsento alla foto con la coperta addosso. La settimana dopo mi manda la foto tramite msn, ma non la tengo molto e decido di eliminarla. Fattostà che una settimana fa, mio padre, non trovando la foto, digita l''opzione ''vedi foto per ordine di data''. Guarda caso la PRIMA foto che compariva era quella che (pensavo) aver eliminato, ma che era rimasta nella memoria del computer!!! c''ero anch''io in quel momento e con MOOOOLTA non-chalance, mi sono allontanata facendo finta di scrivere un sms e con mio padre che mi chiedeva indicazioni riguardo il nuovo programma che stava utilizzando!!! Ora non sappiamo più se abolire la cena domenicale con il mio ragazzo... vedremo come va a finire.

Questa l'ha fatta la nonna di una mia amica....allora erano alla festa della Madonna e la nonna della mia amica aveva più o meno 80anni, in questa festa ogni persona faceva la parte di qualche Santo!!!!...cmq passeggiando sotto il braccio della mia amica vede una bella ragazza e le dice: tu sei la Madonna??invece era sl una ragazza che aveva aderito alla festa!!!!.....:-)

Io e altri stavamo fuori la discoteca, annoiati per l''attesa vediamo passare un ragazzo dai capelli rossi e giochiamo a "passa il rosso senza ritorno". Alla fine tutti avevano le dita incrociate, era rimasta solo una che presa dalla disperazione si gira e tocca il primo che gli capita sotto mano urlando "Passa il rosso!" senza nemmeno guardarlo in viso.... era il ROSSO.... che pena...

Allora questa figuraccia è stata fatta da mio padre.....un giorno chiamò per telefono un suo amico, e al telefono rispose la moglie, mio padre gli chiese se c'era il signor B. e la moglie disse: proprio oggi e morto!!!!ke figuradiemme...cmq mio padre ci rimase malissimo!!!:-(....

vi rakkonto una figuraccia fatta da una mia amika domenika fuori una pizzeria,stava un ragazzo bruttissimo e lei disse:ti pozzano uccidere nel bruttaccio,e lui eeeee.... mll'ev skurdat parla l'ippopotamo!!!ahahhaha.....sto ankora morendo dalle risate!!!

Allora voglio rakkontarvi la figuraccia di un mio amiko in sekonda media...la prof. di Italiano stava spiegando la forma passiva e attiva,quando fa vicino a un mio amiko: allora la mamma kompra i fiori questa è una frase attiva tu devi trasformarla in passiva e lui dice emmmm.....i fiori komprano la mamma!!!!ahahahahah stavamo tt morendo dalle risate....ahahah

La premessa è che la mia cara amica L. lavorava in un centro sociale per il recupero delle prostitute in strada: proprio per questo suo impegno nel sociale non perdeva mai occasione di tritarmi le palle con tutti i soliti discorsi di rito e io, un po' per sfinimento e un po' per non deluderla, mi ero sempre trovato a criticare quanti riuscissero a trovare soddisfacente un rapporto fugace con una sconosciuta. Un giorno andai in "spedizione" in un noto "punto di ritrovo" e, mentre procedevo con la "selezione" mi avvicinai con la macchina ad un gruppetto di donne (alcune chiaramente trans). Inutile dire che, abbassato il finestrino, mi ritrovai L. tutta intenta a intervistare le battone! Una figura di merda colossale che, ovviamente, ha significato la fine dell'amicizia. Appello: L. sappi che sono seriamente pentito!

Estate 2007 discoteca del campeggio. Siamo con degli amici in pista quando si avvicina una bionda bellissima tutta sofisticata tacchi vertiginosi top bianco minigonna ascellare nera. Tutti si girano al suo passaggio, lei aria altezzosa raggiunge il centro pista e comincia a ballare in modo fenomenale un ballo latino americano. Si fa largo, intorno a lei si forma un cerchio, lei capisce che è la regina della pista,ormai tanto ci crede cammina a un metro da terra, la gente scandisce il suo ballo con battiti di mano, lei ammicca con lo sguardo e si muove sempre più veloce, i suoi finchi ora si agitano come una danzatrice del ventre ... si sente una dea.All'improvviso all'apice della sua danza vediamo qualcosa che cade in mezzo alla pista ! che è ... che non è bohh un signore fa cenno alla ragazza che gli è caduto qualcosa , lei con aria spavalda pensando che ci stesse provando guarda a terra ...... era il suo assorbente sporco che le era caduto da sotto la gonna ! Che figura di emme !!!! La ragazza schoccata quasi con le lacrime agli occhi è sacppata verso la spiaggia e l'assorbente ? un tipo gli ha dato un calcio e l'ha buttato in un tombino !!!! Della ragazza non si è più vista traccia nel camping ! Figura di emme colossale !!!! ancora che ridiamo

siamo andati in un locale una sera tutti in compagnia, e quando la mia ragazza si siede sui divanetti un tipo della compagnia guarda guarda guarda....che aveva da guardare...?.....una autoreggente si vedeva alla mia ragazza e sto tipo era ipnotizzato..assurdo!poi lo avrà detto sicuramente agli altri.

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